Samba Bugatti.

Tsars · Joined: 28 Aug 2007 Posts: 1,321

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VOICI LA FAÇON 2009 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!

    *OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!*

   Comment suis-je né ?*

   Un beau matin, un enfant demande à son père :

   Papa, comment suis-je né ?

   Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

    Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...

    Tout cela est complètement dépassé !

    Soyons modernes :

    Voici donc ce qu'il faut que tu saches :*

    Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
    Papa a envoyé un e-mail à Maman,
    afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

    Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,
    en ayant beaucoup de choses en commun.

    Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

    Ils se sont dissimulés dans les toilettes,
    et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.

    Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
    Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu
    [Firewall].

    Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
    et il était impossible d'effacer les données.

    C'est ainsi que, neuf mois plus tard,
   le petit virus est apparu...

Tsars

Quelques petites blagues pour continuer la soirée en souriant. Cela fait du bien de se divertir un peu.



Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !


L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber
sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !


Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours !

Dgege

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate".

La vieille demoiselle court toujours ! fan

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Ce qui ne tue pas rend plus fort !

Tsars

A N P E > Avec Nous Peu d'Espoir
D D E > Dix Doigts Engourdis
E D F > Equipes De Fainéants
G D F > Gars Déjà Fatigués
FORD > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M > Impression Bloquée Momentanément
N A S A > Nous Avions Sept Astronautes
R A T P > Reste Assis T 'es Payé
ou > Râle Autant que tu Peux
S A A B > Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT > Cancer Généralisé du Travail
F I A T > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T > Prends Ton Temps
ou > Pantoufles, Tranxène, Tisane
S N C F > Société Nourrissant Certains Fainéants
ou > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C > Brevet d'Accès au Chômage
B T S > Brevet de Traîne Savates
S D F > Sans Difficulté Financière

MISSCHIKITA

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Ouiiii j'l'adore... C'est le plus beau des Labradors
Ouiiii j'l'adore... même s'il bousille tout mon décor

Tsars

Quand on aborde la soixantaine....

Deux gars, dans leur soixantaine,
parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes :
elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent
et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc
pour les prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,
place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là , elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui,
il se place Ã dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.

alix

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Dgege

Une petite salée !

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
''Si petit que ça ?''
Adèle répond:
'' Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Ce qui ne tue pas rend plus fort !

Dgege

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- .... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !! fan

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Ce qui ne tue pas rend plus fort !

mamy age

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années..
Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il s'approche, il entend des voix et des rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les jeunes femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis ici pour nourrir l'alligator.'
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. fan

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quoi ma gueule , qu'est ce qu'elle a ma gueule !!

Tsars

Tsars

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
>

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> «Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Tsars

Détour par la banque...
> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> ' Et le directeur répond :
> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Tsars

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
Mort de Rire

Tsars

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
Shocked

Tsars

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

    chameaux.

    Soudain tout disparaît.

    Et il ne reste plus que le chameau.

Tsars

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

    - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

    fondu de

    moitié.

    Il lui répond :

    - Restes-y encore 2 semaines !

Tsars

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

    - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

    - Oui Monsieur le curé.

    - Avez-vous des enfants ?

    - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre

    mariage.

    Le curé répond :

    - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour

    vous.

    Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

    maintenant.

    - Comment allez-vous ? lui demande t-il.

    - Très bien.

    - Avez-vous des enfants ?

    - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10

    enfants.

    - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

    - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre

    putain de

    cierge.

Tsars

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
>    Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
>    " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
>    " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
>    Le douanier éclata de rire et lui répondit :
>
>    " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Tsars

Un instituteur dans une classe à Charleroi demande qui est supporter du
Sporting d'Anderlecht.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter du Brussels.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters du Brussels

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du Sporting d'Anderelcht !

Mr. Green

hiro

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort -
"Et un mari DVD+R ?" C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle. -
Et un mari CD? C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité: - " RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS... Viril Habile et Sensuel !!! Shocked

MISSCHIKITA

Tsars

SINCERITÉ DE COUPLE
>
>
> Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
>
>
> "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,
> j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
> Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse
> épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu
> sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec
> Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
>
>
> Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
>
> Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de
> la salle à manger qui dit:
>
>
>
> Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier
> pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi
> aussi tu as 54 ans.
> Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel
> Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a
> aussi 18 ans.
>
> Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une
> licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des
> semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
> "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en
> conséquence ne m'attends pas avant demain!
>
> Bisous de ta femme qui te comprends…"

Shocked

MISSCHIKITA

Tsars

Quand j'étais pitit!..................

Mohamed raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...

"Quand j'y étais pitit, m'man me donnait 5 francs et j'y partais à l'épicirie di coin. J'y
rivenais avec un kg di beurre, un litre di lait, 3 Kg di pommes di terre, un kg di fromage, 2 Kg di saucisses, un
sac di thé, un kg di sucre, di pain et di œufs. Maintenant

ce n'y est plus possible .............

avec li caméras di surveillance dans l'ipicerie !"

alix

Tsars

Un petit garçon demande à son père :
     "Papa quand tu fais l'amour avec maman,
                   elle est quoi pour toi ?"
              Le père surpris lui répond :
     "Elle est la porte du paradis".
              Son fils lui demande alors :
     "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
              Le père lui répond :
     "Je suis la clé de son paradis"
              Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
             "Méfie toi du voisin, je crois
                    qu'il a un double!!!...."

Tsars

Ségolène Royal est en voiture avec son chauffeur,
>

comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,

une vieille vache traverse la route à ce moment là ...

A peine déstabilisée, Ségolène Royal dit à son chauffeur :
> > > > > - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard,

bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture,

elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé,

une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux,

plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :
> > > > > - Que t'est-il arrivé ?
> > > > > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes

bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton,

et les deux filles m'ont fait mon affaire.

C'était super !!!!!!!!!

- C'est pas possible dit Ségolène Royal, choquée,

mais qu'est-ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Ségolène Royal et

que j'avais tué la vieille vache !

Tsars

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un
assureur et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on
les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.

ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de
mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "Votre
Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... ".

MISSCHIKITA

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente:
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir Mr. Green

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MISSCHIKITA

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...
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MISSCHIKITA

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais Calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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MISSCHIKITA

Ressemblance (2) :
> > > > Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
> > > > La jeune mère répond :
> > > > - Le vrai portrait de son père !
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Définition :
> > > > Le mariage est comme un Mirage dans le désert : palais cocotiers chameaux.
> > > > Soudain tout disparaît.
> > > > Et il ne reste plus que le chameau

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Descendance :
> > > > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > > > - Bonjour Madame je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > > - Oui Monsieur le curé.
> > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > - Non ! Monsieur le curé nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
> > > > Le curé répond :
> > > > -Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour vous..
> > > > Huit ans plus tard elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > > - Très bien.
> > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > - J' ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > > - Très bien... Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
Mr. Green

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MISSCHIKITA

deux potes se parlent

- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle prédit l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
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comment dit -on en flamand " je suis un terroriste"
---> ik ben laden pppp;

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Tsars

Canard à la béchamel

   Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et
partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire
   les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon
   amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel
   dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt
son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
   envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
   depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
   Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
   d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce
   à l'oreille de son épouse.
   Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
   éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
   Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille
   à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel
   l'épouse a ajouté ceci :
   "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel

Dgege

... je ne mangerai plus la béchamel comme avant ! Rolling Eyes

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Dgege

Un merveilleux conte de Noël

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:

« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons de fonctionnaires malhonnêtes du Bureau de Poste !»

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C'est beau l'amour Mr. Green

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Samba

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Tsars

Deux amis se rencontrent et...
– Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
– Moïse, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
– Oui, très bien. Et pour toi ?

– Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

– Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à dîner un soir. Moïse explique :

– Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu sonnes, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

– OK !

– Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

– Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

– Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même !

Tsars

Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.

Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang,
et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.

Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile
quand passe un couple de vieux Marseillais.

L'homme dit à sa femme : Putaing...! ces arabes , ils dépendent du RMI,
mais ils ont un sac de couchage Lacoste, hein !!!